浮き沈みの激しい日々のいろいろ
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願ってみても 縋ってみても あの月には届かない
 ようやく、文章にできるぐらいは落ち着きました。
 あれから本当に三日三晩泣きました。自分でも驚くぐらい、こんなに泣けるのかと思うくらい。
 まさか熱まで出すとは思わなかったけど。

 
 桜劉サンからのメールで、慌てて公式に飛んで事実を確認したのが仕事中で。
 家だったらきっとその場で叫んでたと思う。
 足元が崩れるっていうのはこういう事かと、初めて実感した。
 信じたくないけど、何となく、予兆めいたものはあったから「あぁやっぱりか」とも思って。
 だからと言って納得できる事ではなかったけど。
 とりあえず、仕事をしない訳にもいかなかったし、その日はいつもより少し忙しかったから何とか泣かずに・・・というか、泣くまでの感情に追い付けずに、仕事だけ淡々と終えて。
 終わって、車に乗って、一人で、もうその事しか考える事がなくなって、ようやく泣いた。


 何でだろうって。
 高みって何なのって。
 このぐちゃぐちゃになる感情をどうしたらいいのって。

 もう会えなくなるかもしれない、声も聞けなくなるかもしれない。
 存在を感じられる手だてが何一つなくなる。
 それがこんなに寂しくて辛い。
 恨んでる訳じゃない。だってきっと、決断した本人達だって辛いはず。
 ただ、自分がどれだけ依存して、助けられてたか、自分で思ってた以上にショックすぎて。
 こんなにも怖いものだとは思わなかった。
 今からどうやって前を向いたらいいかわからなくなるなんて思わなかった。

 これだけ泣いても、まだまだ涙は枯れそうにない。
 今もキーボードに落ちないようにするのに必死。
 名前や、その言葉を出す事すらこんなに辛い。
 いろんな所に地雷があって、誰の音楽も聴けずにいる。

 それでも、仕事はできるし、笑えるし、意外と眠れる。
 どんなに寂しくても死ぬ事はない。
 だったら、生きるしかないんだよなぁって。辛かろうか寂しかろうが、そんな事で人生辞める訳にはいかないんだもの。


 もう決まってしまった事を、こうして泣き叫んだって変える事はできないけど。
 だったら、せめて自分たちで決めたその後を応援したいとも思う。
 大好きだから。結局、いなくなろうが、変わろうが、大好きな事だけはなくならないし変わらないから。
 だから。
 出会えて良かったと思う。
 好きになれて、ライブに行って、知り合いもできたし、たくさんたくさん、楽しい思いをした。
 いっぱい、幸せだった。
 いつもいつも、ライブのその瞬間はこれ以上ないぐらい幸せだった。
 だから、ありがとうって。最後は言えたらいいと思う。




 結局、旅日記も鬼誕祭も、一回も行けなかったな。それだけが残念。
 最後の怒涛の日程はちょっと参戦厳しい。
 気持ち的には日帰りでも連続勤務でも何でもして、一回でも多く会いに行きたいけど、現実問題がどうしても。


 だから、やっぱり初めてから今までずっと参戦してきた福岡と、終焉の東京に行きたいと思います。
 

 悩んだんですけどね。
 この二つはやっぱ外せないかなって。
 日程が同シフト内なのが厳しいけど、まぁどうにかなるでしょ。ってか、する。
 チケットはできれば取りたい。
 でも、立替え費用がさすがにちょっと厳しいので、参戦する身内は皆で相談しましょ。


 みんなでぱーっと。それこそ悔いが残らないように、楽しめたらイイと思う。



 ずっとずっとずーっと大好きだって伝えられたらいいと思う。



 
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相変わらずの収集癖
  20100811230217.jpg


 買った。



 ・・・・・・・・・図書カードが。図書カードが手に入ったからつい・・・・・・!!




 本当は原作買いに行ったんだ。そしたら4巻からしかなかったんだ。
 だからあの、その、うん、買っちゃった☆


 漫画のイザヤさんはイケですけどウザヤさんでした(※褒めてます)


 ロングコート可愛いな。アニメもロングコートだったら良かったのに。ひらひら。
 シズちゃんはいつでもどこでもシズちゃんですね。まだセルティと絡んでなかったのが残念。
 あと漫画の方が何だかなみえさんがイッちゃってる気ィしますね。アニメだとそんななかったんだけどな。
 アニメから入った所為で基準がアニメなんです。2期やんねぇかなぁ。


 あぁ早く原作欲しいでもライブ前だから現金は使いたくないあうあう。
 なんていうかこうお金が空からぱぁっ降って来ないかなぁとちょっと本気で思いますよ。
 まぁ実際振ってきたら確実に拾えないですけど。小心者だから。そんな非日常受け入れられない(笑)


 ここ最近仕事を休みすぎちゃったし、咳の所為で満足に接客できなかったので稼げなかったんですよね。ライブ前なのに。
 でもまぁ仕方ないので何とかこう計算しつつ・・・。
 うんでも大丈夫!行ける行ける!!


 いつもこう、書いてる通り。
 自分がこの世で一番きつい訳でもなし、そんな悲劇のヒロインほど切羽詰ってる訳でもなし、とりあえず人生楽しいからイイんじゃないかと思ってるんですが。
 日常は萌えやきゅんに溢れてるし!
 本も買えないライブも行けないネットもできない!ってなったらさすがに凹むけども。
 


 でも。


 この間、ちょっとだけ凹んだ。
 誰かを比較対象にしてどうこうっていうのは、時間と気力の無駄だとわかってたんですけど。
 それはまぁなんていうか、理解者がいてこその自己防衛というか。
 いやまぁ自分が隠しといて理解を求めるのはお門違いなんだけど。
 ただ悪気なんて一切ないからこそキタ。
 あぁイイなぁ羨ましいなぁって本気で思ってしまった。
 その後そう思った自分に一番凹んだ。

 だからだから自分で選んどいて不満だと言うのはオカシいんだって。
 思い込みでも何でもそう思ってないといけないんだって。
 だって洗いざらいぶちまけたって改善する事じゃない。むしろ関係悪化でそのちょっとした萌えやきゅんすらきっとなくなる。
 あぁもっとこうすっきりした人間になりたい。
 決めた事を振り返らない人になりたい。
 後悔はするだろうけど、それを自力で乗り切りたい。



 私の努力に見合うだけの幸せって、どのくらいなんだろうなぁ。



 足りないと思うのならそれはだから足りないんだろうし。
 努力と我慢ってどう違うんだ。
 私の場合はどうしたらそれに見合うだけの努力なんだろう。
 
 

 −−−


 おっと。愚痴っぽくなってしまってごめんなさい。
 でもまぁ↑一週間ぐらい前の出来事に対する愚痴ですので結構もう元気です!書いときたかっただけー。


 あ、そうそう『白ゐ嘘』げっとしましたよ。まだ聴いてないけど!
 明日通勤中に聴きます。たーのーしーみーぃ!!

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愛しくて 愛しくて 涙溢れ出すほどに
  ―――『四季』(kagrra,)




 −−−



 という訳で、ゲットしましたよ『四季』
 かごめ謡聴きたかったけどやっぱ初回限定盤を買ってしまう私・・・。

 ま、それはイイとして。


 うん。
 イイね。素敵。
 専門的な事はわかんないですけど、好き、です。
 夢想境も好き。めぐりーめぐれーどーが好き(笑)

 
 ってか、イントロ、最初アンカフェかと思ったの私だけですか?(苦笑)


 いや、声入ったらもう完全に神楽さんですけどね。イントロがね、なんかね。うん。明るかったからかしらん??


 で。PV。
 


 女雅さん色っぽくないですか!贔屓目ですか!?化粧の所為ですか!?
 まぁもう何でもイイけどもうちょっと咽るぐらいの色気でした。きゅん死じゃすまない。
 あーあーライブ楽しみすぎるー!!ストレートだったらどうしようマジで。
 そんでもっていっくん可愛いなオイ!
 やっぱ黒+赤髪は最強ですよね。それだけでキュンだもん。いったまー!!!
 あとあの黒服。ガタイがイイなぁっていうのが一番の感想でしたが(笑)可愛いでした。あさき〜を思い出しました。
 まぁ贅沢言うなら他のメンバーも演技っぽい事して欲しかったけど。
 でもキレイにまとめるとなるとああいう形が一番イイのかな。
 

 まぁ何にしろ満足です!!映画とライブがホント楽しみっ!!
 


 −−−


 

 努力する人って素敵。
 結果も大事だけど、確かにそれありきだけど、それでもその経過を悔いが無いぐらい努力するのが素敵。
 見てて気持ちがイイ。

 今、私の周りでいろんな"その後"のために頑張ってる人達がいます。
 私がその人達のためにできる事はホント少なくて。
 まぁ精々が詐欺師講座っていう。
 でもそれが役立つのは、まぁ例えば努力が認められない時であったり、不当な評価をされた時であったり。要は負な場合が多い訳で。
 できる事なら役立つ機会なんてない方がイイぐらいなもので。
 なんか自分が無力・・・とまでは卑下しないまでも、もうちょっと何かできる事はないのかと歯痒い思いをしています。
 話を聞く、とか、励ます、とか。
 それはそれで気は紛れるんだろうけど。
 そもそも、努力するのは本人で。手を出したらいけない部分もあるんだろうけど。
 でも、おこがましいかも知れないけれど、何か、助けになれる事はないものかと思う訳です。


 だって大好きなんだもん。


 キラキラしてるの。あぁイイなぁ。応援したいなぁ。って純粋に思える。
 "その後"が決まったら、それはそれで私は淋しい想いをするんだと思う。
 それでも、それが叶った時の笑顔が見たいと思うの。
 
 だから、だから、何か。
 できる事あったら言って欲しい。支えられるのなら嬉しい。
 もちろん、そこに私の利もある。
 だって、ありがとうって笑ってくれるなら、幸せ。
 言うなればエゴ。構って。認めてって。私をって。
 好きだから。っていうのが、まぁ前に入りはするんだけど。
 自信喪失中だからきっと余計に眩しいのに惹かれるんだと思います。


 利用してイイから、利用させて?


 まぁそういう事だよね。
 果たして伝わるのか、まぁまずはそこが問題。
 一人は確実に伝わってると思うんだけど、ね(笑)



 −−−



 話変わってもう一つ。
 今日、仕事が終わってちょっとだけ残ってました。
 お話してたの。メンズ23と、あともう一人と。
 まぁ軽いやり取りだったんだけど、その中で一つ。



 「俺、いつ死んでもイイと思って生きてるから。後悔先に立たず。いつ死んでも悔いはないように生きてるよ」



 だって。
 話の流れは忘れちゃったけど、そう言ってた。メンズ23。



 どっかで聞いたような台詞だなぁと思いませんか?昔から私を知ってる人なら。
 私、同じような事を、高校生ぐらいの時に言ってたんだよね。
 ニュアンスは少し違うけど。
 いつ死ぬかもわかんないんだから、先の事より今を楽しむ。っていうのが、まぁ私の考えでした。
 今はちょっと違うけど。いつからどう変わったのか覚えてないけど。

 今日はなんて返してイイかわかんなかった。
 だって切ない。
 いつ死んでも後悔はない。それはまぁ潔い事だけど、それだけ執着もないって事で。
 この人はそんなに好きな事や楽しい事もないのかなぁって。
 こうやって話してる自分達では、繋ぎ止める材料にはならないんだなって。
 

 昔、私が同じような事を言った時、聞いた人もこんな想いをしたのかな。


 ・・・別に、私が何とかしなきゃいけないとかはない訳だけど。
 ちょっと妙なフラッシュバックで。ちょっと気になってしまいました。
 まぁ死にたくない死にたくないって後悔だらけで死ぬっていうのもどうかと思うんだけど、でももうちょっと、執着が持てたら人生もっと楽しくなるんじゃないかな。
 私はそうだったと思う。今にして思えば。


 
 
 言える立場にないから言わないけどさ。
 プライド高い人だから言ったら気に障るだろうし?
 でもまぁ機会があったら伝えてみたい。



 ・・・。
 さて。
 寝なきゃなんだけど眠くないので巣でも見に行こうかな!
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僕の知らない君を 一つ見つける度に
  ―――『紫陽花』(シド)


 −−−


 最近、どうにも機嫌がイイらしーです春雷さんです。こんばんは。
 機嫌がイイというか事件がないというか。
 目標があるので凹んでる暇がないというか。

 なのでここ最近書いてなかった長い日記でも。
 色々訊かれたり何たりあったんですが答えてなかったし。

 まず一つ目。
 最近と言えば。最近、あらしあらすぃー言わないけど飽きたの?って訊かれましたが。



 飽きてませんけど何か。



 むしろ最近の潤くんの可愛さにきゅんきゅんですよ。何あのカワイイ子。すぐドラマに影響されされちゃうらしーですがあんなカワイイ影響のされ方なら全然アリなんじゃないかな!
 ドラマ終わっちゃった・・・あの重さに耐え切れなくて何度見る止めそうになったか知れませんがちゃんと最後まで見ましたよ。
 良かったー最後はっぴぃえんどで。やっぱね、最後は明るくないとね!!
 っつかおぐりしゅんの扱いアレでイイの?人気俳優でしたよね彼(汗)
 そしてゆいちゃん可愛いなーあんなふわふわした女の子イイなーvv
 
 あと嵐さんはまた新曲出すんですねー付いていけてるのか買うファンの方々は(←アルバムしか買わない)
 今回の曲好きです。えーゆーさんCMソングですねー。



 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どこもがあらしだったらどんなに幸せだった事かオシゴトが。



 うん。そこは言っても仕方ないけどね。
 ドコモさん今回問題多すぎで泣きそうですけどね。それでお客さんに怒られるなんて理不尽すぎる!!
 
 さてココで二つ目。
 そんなに有意義な研修って何学んだのさ。


 んー。
 個人的に、タメになるなぁって思ったのは『ご指摘応対について』要はクレーム処理ですね。
 まぁクレームはチャンスだっていう考え方自体は元から理解はしてたんです。よく聞くし。
 余程、理不尽な事でなければ自分が改善しなきゃいけない事である訳で。
 かく言う自分がよく店員にカッチーンと来たりする事が多いので、まぁ人の振り見て我が振り直せ、ですよね。
 ただわかってはいても対処法ってやっぱ難しい訳で。
 そこでまぁポイントや心理っていうのを教わってきたんですね。

 まずはセルフエスティームっていう心理。
 人間にはそもそも、

 ・自己重要感
 ・自己有能感
 ・自己好感

 っていうのがあって、そこを刺激されると良くも悪くもなるんだと。
 
 ・自分は必要とされてて価値があると誇れる
 ・自分は物事に対処できると自信を持てる
 ・自分がイイと思える、自分が好きだと思える

 そこを上手く刺激すれば相手に自分が好いてもらえる訳だ。
 
 ・貴方は私にとって必要です
 ・貴方は凄い人です
 ・貴方が好きです

 そう言って貰えれば嬉しくなっちゃう、と(まぁ世の中には捻くれ者もいるけども/笑)

 そして逆もできる。こっちはもっと簡単。

 ・無視する
 ・馬鹿にする
 ・いっそ嫌う

 これで全部の要素を否定するから、相手の人格・存在否定までできるんだと。
 まぁわかりやすいよね。子供のイジメと一緒。本能的なものらしい。
 じゃあそれがどう刺激すればクレームになるんだい?というと。
 例えば

 
 ・いらっしゃいませ、を言わない。待たせた際、順番を飛ばす。
 ・質問に対して「そんな事もわからないのか」的な態度。
 ・愛想がない。目を合わさない。

 と、まぁ言われてみれば簡単で、言われてみればクレームの常套手段(?)ですよね。
 じゃあそれで発生したクレームはどう対処すんの?と。


 まず謝る(不快にさせた事に対して)
 過度なご機嫌取りをしない
 無能を装って黙り込まない
 会話の最後はありがとうございましたで締める

 などなど。
 そういう細かい注意点をさら〜と教わってきました。
 でもまぁ知識であって経験できないので、それでこれからクレーム処理ができるかっつったらまた別問題ですけども(苦笑)
 ただクレームやお仕事に関わらず、人間関係でも応用効くよなぁって思いながら受けてました。研修。
 ホントね、詐欺師って言われてた自分の言動とかさ。私がコイツ詐欺師だよなぁって思ってた人の言動とかがさ、そういう理論っていうのにぴったり当て嵌まって面白いんですよ。
 意識してた訳じゃないけど、上手く刺激してたんだなぁって。
 コレもある意味で本能的なものなのか。はたまた自然な経験値か。
 

 まぁ人付き合いが苦手っていう人はね、ぜひ受けさせたい。
 そこら辺の心理学よりよっぽど実践的でしたよ。


 そなこな私すげぇ一生懸命受けてたんですけど。
 ロープレのペア組んだ人がそれはそれはやる気の無い人でさ。
 ダルい面倒臭いやりたくない。
 合間の会話は彼氏の話題ばかり。


 ・・・・・・・・・・・・やりづらかった(泣)


 こういう時、対処する方法を私は知っている訳ですが。
 相手の神経逆撫でする方をやりたくなってしまいましたよ。無視する馬鹿にする嫌う。
 いやしないけどね。仕事の付き合いですもんね。
 ただこっちの士気が下がるのはどうにもやり切れん。

 学ぶっていう楽しさは、それが自分の興味がそそられる場合のみ感じるんですよね。わかってますとも。
 あの研修で人間関係どうこう考えてたのは多分私だけだろうさ。
 そしてそれを感想文に(しかも最後まで居残って)長々と書いたのも私だけだろうて(ある意味迷惑)


 うん。まぁそんな感じに有意義だった訳です。
 

 春雷は詐欺師のレベルが上がった!ちゃりりーん。


 って事ですね☆(研修の意図違ぇー)

 
 あ。なんか余計に語りすぎた(苦笑)
 さて三つ目。まだあンのかとか言わないのー書き溜めだから。


 
 ゆるふわパーマは女雅さん対策ですか?


 ・・・逆に訊きたい。


 女雅さん対策って何ですか。


 その対策を打てば何か女雅さんに関してイイ事があるんですか・・・!
 えっと。うん。違います。
 多分コスプレとかするんですかーとかそういう意味ですよね、きっと。
 それはない(きっぱり)
 そもそもそれだったら茶色にするし、この時期にしないし(そりゃな)



 そんで女雅さんなんて恐れ多い。
 


 まぁ言うなれば気分転換です。
 私もーそりゃあず――――っとストレートだった訳ですよ。黒髪ストレートが大好きだから。
 でもまぁほら、飽きたっていうか。感化されたっていうか。
 ちょっとは固定概念捨てた方がイイんじゃね?っていう気になってたんですね。最近ね。
 だって周りの人達みんな一生懸命なんだもん。
 少しずつ、まぁまずは外から改革してこっかなぁとか思ったんです。

 それとまぁ過去に対するちょっとした抵抗からですね。
 いつまでも変わらないと思うなよっていう。
 良くなるための努力なら、惜しむ必要も隠す必要も恥じる必要もないんです。って。
 だからこその変わるよアピールです。ふふ。

 なのでこれからもチマチマちょこちょこ頑張るのです。色々と。
 

 ふむ。
 長いなぁ、久々だなぁこの長さ(笑)
 日記も前みたいに書けるようリハビリします。携帯からとかでも、短くても書くようにー。



 −−−−−



 コメント☆レス
 ナナしゃん>

 そこかよ!!!!!!(笑)


 そこは不可抗力だ偶然の産物だ。
 注目すべきはそこじゃなーい!!!(笑)

 
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思い出したから
うたた寝をして思い出した。
ドアが沈んだままだったなぁって。
潜って探すつもりは、今更ないんだけど。もちろん浮かんでくるのを待つつもりもないんだけど。

ただ、開けてみる事ができるなら私はどうするんだろうと。

夜中の思考というのはマトモではないから、考えるだけなんだが。
その思い付いた答えがあまりに自虐的で笑えてしまう。
可哀相っていう言葉が何気に好きだよね私。



今日、とある事を決意してみました。それが何かは達成できたら報告します。



何だかんだで、無理に近い頑張る。を、するのも好きなんだ。結局は。




前を向いてる人に触発されるのも確かに疲れる。
でも後ろばっか見てる人に引きずられるのも疲れちゃう。
同じ疲れる、それならちょっとでも笑える方がイイじゃない。


だからコレは前向きな無理なの。





開いたら笑ってやりたいんだ。
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もしも貴方を憎むことができるなら
―――『edge』



−−−



今日、お仕事だったんですが。凹んだ。
私は本気でヤバいんじゃないかと思っちゃいましたよ。



まぁ相手にもよるだろうし、一概にそう言えないってわかってはいるけど。
ただもし、時間が解決しないというんなら、それは接客業をする上で致命的。
なんつーかすげぇ自己嫌悪でたまらないです。詐欺師的にプライドが傷付いた。



やってやれない事はない。
無駄な努力はない。
欲しいものが得れないのは、何かが足りないからだ。



だから大丈夫。



それがたとえ傷口を抉るような事でも逃げるよりはマシなんだから。
むしろ傷口だなんて。
自分で可哀想だと思ってるのか。





明日も仕事です。
頭切り換えて、汚名返上したいと思います。
怖くなんかない。逃げてたまるか。




−−−−−




コメント☆レス


ナナしゃん>
一緒でしたか(笑)

いやぁさっすが!!
ねーすげぇ我が儘な人だと書いてたよね!(苦笑)

まぁあれだ。自分に正直なだけだよね!!!!!!(ぇ)
| | comments(0) |
ただ残るのは未完成な愛
 ―――『Dry?』(JanneDaArc)


 −−−


 明けましておめでとうございます。今年もどうぞ、よろしくお願い致します。



 さて。
 過去にないような年越しを致しました、今年。
 物凄く暗い気分の記事をラストに致しました、昨年。
 なんていうかもう読まれた方まで巻き込む物騒具合でしたね。
 ご心配下さった皆々様、本当にありがとうございます。
 即効メールをくれた人、癒し提供してくれた人。色々。
 あけおめメールは気を遣われたらしく例年の半分以下しか来なかった(お前から出せ/笑)


 その、まぁまだ大丈夫!なんて胸を張れない状態ですが、物騒な考えは吹っ飛んでますのでご安心下さいませ。
 ちなみに「じゃあ死ね」ってコメント下さった匿名様、残念ながら飛び降りる気も飛び込む気もありません。うふふふ。
 ま、もうそろそろイイ加減ウザったいので拒否らせて頂きましたけどねん。
 ・・・IP変えてまで来るようだったら見上げた根性だ。
 むしろ複数?そんな恨まれるよーな覚えはない事もないけどね!


 えーっと身体の方はですね、隊員の方に頭痛と貧血が続くようだったら検査しなさいと言われましたので、治らないようだったら三が日過ぎて病院行ってきます。
 まぁ多分ただの寝不足だとは思いますけど!かれこれ5日ぐらいマトモに寝てなかったからね!(苦笑)
 高校の時以来でした・・・。
 あ、ちなみに昨日はぐっすり寝てますので平気ですー。やっぱ人間、睡眠は大事ですね。


 うん。
 皆様、聞きたいのはそこじゃないですよね(笑)



 とりあえず自分なりに昇華してます。
 年明け早々に桜劉サンにお電話をして頂きまして、それですっげすっきりしました。
 人前で(電話だけど)あれだけ大泣きしたのは生まれて初めてですね!あっは!
 ・・・お、すげぇ当て付けっぽいこの文章(笑)

 
 頑張りすぎなんだよって。力抜いてイイんだよって。言ってもらいました。
 でもね、何か足りない時は、それ相応が足りないんだって思って生きてきたから。
 何の努力もしないで欲しいものだけポンッて貰える訳ないし、貰っても嬉しくないって思ってます。
 それが当然で、そもそもそんな頑張りすぎてる自覚もなかったので・・・どうやって力を抜くのかわかんないです。
 だってわかって欲しければわかんなきゃ。わかんなくても努力しなきゃ。そうじゃないの?
 ・・・でもそうじゃないらしいです。
 
 周り、皆優しいから。
 甘えてるだけじゃいけないんだって思うんだけど。
 イイ人になりたいんじゃないけど、返したかったんだよ。いっぱい。
 

 多分、こういうのは考えてもわかんないんだと思います。
 でもそれでもイイから、ちょっとずつ甘えてイイんだそうです。
 なので、まぁあの、少しずつ頑張んないよう頑張りたいと思います。今年の目標!

 幸せになって下さいって言われちゃったから、幸せになんなきゃね。
 詐欺師は伊達じゃないんです。笑えます。・・・無理して笑うなって言われたけど、それは無理っていうか癖っていうかげふんげふん。
 そもそも、不幸せだなんて思った事一度もないんですけどね。今回も。
 悲劇のヒロイン気取る柄でもございませんし。そもそも悲劇のヒロインってのは可愛いものですのでね!
 まぁあの、何だこのネタ人生とは思いますけども(笑)


 本当に皆様、ありがとうございました。
 新年早々、気を遣わせてゴメンなさい。
 

 大事にしてくれて、ありがとう。


 −−−



 さて!
 辛気臭い話はおしまいにして!
 本日は初詣に行って来ました!そんでもって恒例のおみくじ!




 大 吉 ! 




 やったね!しかも番号が8番なんだよ。縁がある数字なのでイイ事ありそうじゃないですかー今年!
 中身はですね、何かある意味めっさ笑える事が書いてありましたが。
 総合的には「積極的に動け」だそうです。
 先手先手で、前向いて頑張れってさ。
 はぁい!頑張・・・・・っちゃダメなんでしたっけ?(苦笑)
 まぁそれなりにね。ちょっとずつね。

 
 あとね、ちょっと不思議な事もあり。
 まぁ初詣って事で田舎でも相当な人の波だったんですが。
 なんか知らんおばさんに


 「あなたは神様に愛されてるから大丈夫」


 って言われました。



 ・・・・・・・怖ぇよ。



 いや、まぁ人が多いから私に言ったのか別の人と会話してたのかはわかんないんですけどね。ただ目は合ったのね。
 っつーか神様に愛される人って早死にするって言わない??ヤですけどそんなん。



 ん、まぁそんな新年のスタートでございます(苦笑)
 明日からまたお仕事です。稼ぐぞー!
| | comments(0) |
なのに貴方が泣き叫んで見えるのは僕だけ?
 ―――『不謹慎な恋』(PIERROT)


 −−−


 言いたかったコトっていうのは、構後から出てくるもんだよなぁって。実感。
 

 偶然、ネット上でとあるバンドを見つけた。
 まぁとある、なんて隠す必要もないけども。
 私の幼馴染(っていうのが一番近い表現だと思う)のバンドです。
 以前はお気に入りとか入れてたんですけど、パソコンがイカレた時に吹っ飛んでそのままになってて。
 ・・・そんでその頃には音信不通と化してたので。


 連絡を取らなくなってかれこれもう3年近く。
 毎年かかさず送ってた誕生日メールをしなくなってそれぐらい。
 気にはしててもプライド高い私のこと。アドレスも電話番号も変えた相手をわざわざ辿る気にもなれなくって今まで。
 そもそもがツラいツラいと訴えてた彼女を受け止めるのを、忙しさにかまけて放棄したのは私だし。連絡が取れなくなったと気付いたのも、結局はどれくらい後だったのか。
 気付けなかったんじゃなくて、気にしなかった。
 だって重かったんだもの。私には、荷が重かったんだ。詐欺師とか言われても言ってても。人を一人救えるほどの言葉なんて持ってない。
 私が何か言えば言うほど追い詰めそうで怖かった。それでいてキレイゴトはいっぱい言った気がする。
 一度結果的に裏切った私を許してくれたのは、向こうが先だったと言うのにね。
 高校一年、話せなくって淋しくて。許された三年がどれだけ嬉しかったか。意地を張った私に気にしないと話してくれた。ホントは気にしてただろうにね。
 
 嫌いな小中学校時代。
 思い出したくないし戻りたくもない。
 でも彼女といるのは楽しかった。それすら紛れちゃってたけど。色々くっだんない事するの楽しくてお互いまだ素直だった。
 戻りたい訳じゃない。でも、気になる。
 元気にしてる?
 怪我はしてない?
 まだ私の言葉の刺青は残ってる?
 聞きたい事は山ほどある。
 話したい事もある。
 でもこうして連絡を取れそうになってもそれでもまだ躊躇ってしまう。プライドでも意地でもなくてただ怖い。私も彼女もお互い生活できているしいなければいなくたって支障はない。ただ気になるだけ。
 でもそれがもう友情なのか自己満足なのかわからない。
 それで連絡した所で彼女には何の徳も無い。きっとどうせまた私は何もしてあげられない。
 彼女には話を聞いてあげるなんて簡単な事すらできやしない。
 

 そこまでわかってて、それでも捨てきれない。
 なんて勝手。


 久々に聴いた歌声はキレイになってた。
 昔はよく割れてた気がするけど。巧くなんて歌いたくないって。汚くっても自分の声がイイって言ってたのは覚えてる。
 なんて返したのかは覚えてない。
 結果的に聴き易くなったと思うのは彼女にとって皮肉なのかな。

 NO.3とロベリア、好き。
 泣きそうだった。泣きはしないけどね。
 
 
 地味な布教活動をしてみる。
 ちょっとでも、好きだなって思ってくれる人がいたらイイなぁって。
 これも勝手かな。もうわかんないや。


 
 −−−


 追記。
 アドレス乗っけてたけど撤去。
 私には敵がいたの忘れてた。
 コレで迷惑かけたら洒落にならん。

 ホントにもうダメダメだな、私。
| | comments(0) |
もっと近くに行きたかった
 ―――『にわか雨』(河合英理)


 −−−


 ↑の曲を、ふゆさん(もう遠慮なく名前出す事にしました/ぇ)に焼いて頂いたんですが。


 ・・・・・・泣ける。



 きゅんってした。すげーきゅんってした。
 凄いなぁ超イイ声してる。
 神楽さんライブ前BGMの方だとか。
 全然気付かなかったけども(苦笑)ふゆさんすごいなー。

 ただ亡くなられてるんですね・・・。
 調べてみたらDグレの挿入歌なんてのも歌っていらしたご様子。
 ホントつい最近までご活躍されてたんですね。
 勿体無いっていう言い方は何だけど、切ない。
 


 最近、話に触れる事が多くってどうにもやりきれません。
 伝わるかなって。伝わればイイなって思ってた事が、がっつり裏目に出たみたいです。
 自分が無力だとは言いませんけど(だって受け手次第だから)それでも悔しいっつーか、哀しいっつーか。
 直接、きっぱり言えばそりゃ伝わるさ。
 でもその後はどうなの、と。
 自分で気付かなきゃきっとずっと同じ事。
 時間が経てば変化するのが考え方ってものだけど、そんな気の長い話がしたい訳じゃない。
 
 ただ、気付かせた所でどうなるとも思えないなって気も、する。
 所詮は私の勝手なのかもしれない。
 実際、勝手に気にして勝手に凹んでるだけと言えばそうだし。


 いっぱい話が交差して訳わかんなくなってる。
 でもホントは全部一緒なんだよ根本は。
 皆で笑っていたいなって思ってただけなんだよ。
 それが勝手なんだと言われればそれまでだけど。


 会いに行きたいな。会いたい人が今いっぱいいるよ。
 あーぁ・・・やっぱり私の勝手なような、気が、する。
 って書いて否定が欲しい。でも肯定でもでもイイ。
 何か応えが欲しい。


| | comments(1) |
でも君はいつも話を反らして笑う
 ―――『shooting star』(12012)


 −−−


 いやぁ毎日更新してた頃が懐かしいですね!こんばんは。
 ・・・書く事あんまないんだよなぁ最近。

 おシゴトは順調です。最近よーやく楽しくなってきた。
 やっぱり出来る事が増えて自信が付いて来ると楽しくなるもんですね。
 どうにも負けず嫌いでプライドが高いので、出来ない、だと楽しくないんです。はっは。
 とりあえず次の給料が楽しみです。
 ちょっと今欲しいもの多くて困るんだー。ライブに向けてブーツが欲しい。
 去年のはなーヒール折れたもんなぁ。今年はピンヒは止めとかないとなぁ。
 あともう一つ密かに欲しいものがあるんだが。
 うん。やっぱもっと気合い入れて稼がないとね!


 ちなみにご心配頂いた体調ですが、そっちももー大丈夫そうです。
 貧血治まったー。あのいきなりクラッとくる感覚は慣れませんね。
 目の前黒くなるんだよ怖いよ結構。


 まぁ体調もよくなりますよ。だって冬ですもん!
 最近、仕事終わって駐車場まで歩く時間がすっごい楽しい。
 徒歩三分ぐらいなんですけど。
 凄い冬の匂いがするんですよねーきゅんきゅんする。
 ・・・って毎年言ってるんですけど、毎年誰一人理解しちゃくれません(泣)
 感覚的なもんだから仕方ないんだけどさー。
 イイよね、冬。大好きすぎる。
 冬はねー外に行きたいんです。特に夜。
 ほわほわする寒さの中歩くのが大好きなんです。 
 そんで誰かいればくっ付くのが幸せです。
 っつっても今年はくっ付ける人がいないなー・・・ぬぅ。
 やっぱ彼氏とか探すべきか!(笑うところ)

 
 早くもっと寒くなんないかなー。


 −−−−
 先にコメント☆レス
 ナナしゃん>
 アレだよ。外伝と瑠樺さん(笑)
 どっちも見つかんないよどこあるんだよー!


 とりあえず次の休みにもっかいリベンジします!


 −−−


 
 さて。
 こっからはかるぅく私信です。
 こういう書き方するのも久しぶりだな。ふは。


 状況は良く知らない。
 だから憶測と、勝手な意見含めで。
 君の考えや行動が間違ってるとは言わない。私が正しい訳では決してないので。
 こうして書いても決めた事を変える人じゃないってのはわかってるから。
 だから、感想、ね。



 なんていうか、一言言うなら「よくわかってんじゃん」
 でも理解してるフリなんだろうなぁって思う。
 ホントにわかって諦めて、っていうなら考えないし悩まないだろうし。
 前向きに生きろって言ったのは私だけどさ、それは別に自棄になれって意味じゃない。
 確かに君の好きの表現の仕方は時々間違ってるが。好きなら好きなほど言動がオカシいもんな(苦笑)

 でも、それすらわかって欲しいと思うんだったらココで引かなくてもイイんじゃないかなって。
 別の人間だもん。そりゃ相手を怒らせる事も傷付ける事もあるだろうさ。
 でも真剣に反省して謝って、それでも痕を残すような、そんな相手なの?
 それは受け入れて許してくれる相手ではないのかな。
 傷付けた事自体がもう嫌で、自己嫌悪でリセット、っていうのなら完全に君だけの問題だと思うが。


 行動するのは君だし、決めるのは相手だけど。
 "彼だけ"っていうのがちょっと切なかったから。
 君が目を向ければ受け入れてくれる人も、気に掛けてる人ももっといるはずだけどな。
 同じような好きを返せなくても。それが全てではないし。
 もどかしいなぁって思ったよ。
 まだ大丈夫、っていうトコまではメールしてくるくせに、肝心なトコでこっちにまで引くのかと。
 別に何もしてやれないけどさ。まぁ多分予想通り怒るだけだけどさ、私。
 それでも聞きたいと思うよ。整理の相手ぐらいはしてあげられる。
 メールでも電話でも付き合うし。会いたいっていうならそっちまで行くから。
 だから言えよ。
 言っとくけど、こっちから気ィ利かせて頻繁にメールとか出来る人じゃないんだからな私(オイ)

 要はさ、立ち止まっても泣いてもイイんだけど。頑張んなくてもイイんだけど。
 ただそれを一人でするなよって事。
 私ではなくてもイイけど、人はいっぱいいるだろ。
 一人で悩んでたってどうせ延々暗い方へしか行かないんだから。



 ・・・まぁ偉そうですけどそんなトコです。
 反論はメールか電話でどうぞー(笑)
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